понятие абсолютной свободы у нас котируется только в одну сторону - в мужскую. Печально.

@темы: Сережка, философское

---

Собсна, этим постом я открываю новый тег - всякие полезные примочки и вкусности, найденные в нете и у друзей.
Че-та во мне просыпается гурман-кулинар. Не иначе, как недоброе влияние Сергейалексаныча.

Заправки для салатов

@темы: вкусная жизнь

---

Порнографические кудряшки срезаны, цвет поменяла. Стала чуть-чуть темнее и натуральнее. Размер, правда, остался, но можно же вдохнуть и не дышать. Мое портфолио не обновлялось год. Я давно тщательно не рисовала лицо, не продумывала гардероб, декорации для показа себя в лучшем виде. Интересно, как я выгляжу влюбленной на этот раз...

@темы: о себе

---

а у меня папа от мамы снова ушел... и снова накануне годовщины свадьбы.

@темы: семейное

---

как воспитать лентяя

да-да. Узнаю методы воспитания.

02.08.2011 в 21:51

Пишет  Случайный дневник:

Как воспитать лентяя
В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя. Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

• В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
• Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
• Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
• Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
• Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
• Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
• Долгосрочные цели будут пугать его;
• Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
• Институт будет каторгой;
• Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
• Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
• Финансовое положение будет стабильно низким;
• Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!

О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

“Шесть золотых правил для воспитания лентяя”

“Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества”
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем. Если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу» . Он привыкнет к принуждению и, в конечном итоге, станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным. Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения. Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя. Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок. Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека. Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

“Прививаем нежелание учиться в школе”

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: “Родители меня за это убьют!”, значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: “Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком”. Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что, в большинстве случаев, действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

“Прививаем лень к уборке”

“При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться”
Автор неизвестен

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Так же, родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!

Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: “Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты пол дня сидишь дома и даже не убрал в квартире”. Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

“Прививаем сомнения в правильности выбранных действий”

“Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после”
Карл Краус

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: “Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так”.

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна и показать лучший вариант. Если ребёнок всё-равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: “Я не знаю как это сделать” или “Я не знаю с чего начать”. А это как раз то, что нам нужно.

“Подрываем уверенность в собственных силах”

“Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах”
Радислав Гандапас

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: “Разбирайся сам, мы заняты”. И никаких “позже мы поможем тебе”! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: “Серёжа хорошо учится, а ты балбес”.

Так же, не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

“Заключение”

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

С вами был Иван Пирог. Спасибо за ваш интерес к этой теме!

ivanpirog

@темы: психология, стоит процитировать

---

кстати, о детях.

Моя дорогая мама уже столько проклятий в пылу ссоры наслала: "чтобы они по столько же давали", "чтобы они также с тобой разговаривали", "чтобы они также к тебе относились", что задумываюсь - а стоит ли? Ведь сказанное искренне и в пылу, имеет очень большую долю вероятности сбыться.

@темы: о себе

---

вообще, хочу

листать интерьерные журналы, ходить по магазинам, наполнять дом для двоих уютом и красотой. Столько всего хочется сделать, но... эти чертовы деньги... Когда уже можно будет о них перестать думать?

@темы: о себе

---

я тупею... медленно превращаюсь в овощ... Понимаю, что надо что-то делать, но не понимаю, что и как...

@темы: о себе

---

В субботу погладила Сергейалексанычу рубашку перед выходом в кафе. Получилось не очень, ввиду отсутствия гладильной доски и непривычности утюга. Сережка все равно сказал "спасибо", а я гладила и думала: "эх, видела бы сейчас меня мама"...

@темы: Сережка, о себе, дорогой дневник

---

Надо просто выучиться ждать,
Надо быть спокойной и упрямой...

и легче реагировать на закидоны. Чем холоднее ты, тем теплее к тебе. И наоборот.

Когда же уже зависимость будет прямо пропорциональная, а не обратно?

@темы: мысли вслух, дорогой дневник

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В выходные случилось страшное. Сережка пообщался с моей мамой. Он был навеселе. Общался вежливо и корректно, сказал, что мама может не волноваться, что дочь с ним в безопасности. Заодно просветил маму в отношении своего возраста, сказал, что у него сын моих лет, что мы на кладбище ездили.
В общем, палился как мог.

На следующий день мама была как всегда в своем репертуаре:
- старый,
- будет выглядеть на свой возраст,
- через 10 лет ему будут нужны диван и тапочки, а ты будешь вся на пике сексуальности,
- и прочая и прочая....

Сережа решил пошутить, что выдаст меня замуж за военного. Мама сказала, чтобы я задумалась, ведь что у трезвого на уме... Раз он так говорит, значит жить со мной он не планирует, семья ему нужна и т. д.

Ну почему? Почему выводы нужно делать после одного-единственного разговора, даже не видя человека?
Почему нужно вспоминать исключительно негативные случаи и высказывания людей, у которых жизнь не получилась с человеком старше и игнорировать счастливые случаи?

- Мам, от Сережки вся женская часть администрации тащится.
- Этой женской части лет по 40-45.

И че? Это какой-то показатель? Убогости мужчины или что?
А эта заява про секс... Если у нее с папой секс закончился, то причем тут вообще все мужчины? У каждого индивидуальное отмирание. И не факт, что так случится. Если наградил Господь половой мощью, то наградил.
Не понимаю, почему не порадоваться за ребенка... Видимо, моя мама относится к тому типу родителей, которые не могут быть счастливы, если их ребенок счастлив без их участия и их мудрых советов.

@темы: Сережка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже в самом страшном сне я не могла представить, что почти в 30 лет буду жить с родителями, зарабатывать копейки, бояться нищеты и остаться одной. До развала СССР наша семья считалась не просто средним классом, а чуть-чуть выше. Дед - руководитель самого крупного в городе и одного из самых крупных заводов в России, дети работают там же на заводе с перспективой дорасти до дедовских высот, приличный денежный запас на книжках, квартира большая, возможности отдыхать - в общем, все хорошо.
Когда я была мелкой, рассматривала часами бабушкины бурды. Но не страницы с одеждой, а последние, с макияжами, с чудесными превращениями "было-стало" , когда наглядно показывалось, что может сделать с внешностью правильные прическа и макияж.


А сейчас я без любимой работы, и даже не хочу искать: устала. Без перспективы замуж. С сережкой очень хорошо. Хорошо говорить, хорошо молчать. Но он собирается минимум год жить сам. И кто знает, может ему стабильные встречи два раза в неделю и совместный отпуск в Новый Год будут в кайф. Он хочет жить сегодняшним днем. Это правильно. И я старательно делаю вид, что мне так хорошо. Но мне нехорошо. Я хочу по-другому.

Уйми свои девичьи мечты, Петрова! Пожалуйста, уйми.


 

@темы: Сережка, о себе

---

хандра

что-то на меня напала. И работа вроде, и мужчина любимый, и секс регулярный... но... хандрю и все тут.
Может танцев мне не хватает? Ощущения полета, гибкости тела.
Не заменит их мне ни один мужчина.

@темы: танцевальное, о себе

---

Когда тебе 18, они, провожая тебя на свидание, особенно на ночное свидание, шипят в спину, чтобы в подоле не принесла, потому что сидеть с внуками не будут, сама-сама-сама...
Когда тебе 28, они сетуют, что ты до сих пор не замужем, просят найти бычка-производителя, сменить работу (ведь им нужны здоровые внуки) и родить, воспитывать необязательно, они справятся сами.

Родители, вы задолбали. И не пойти бы вам куда подальше? Я рожу тогда, когда сочту нужным. И обязательно от любимого мужчины, а не от первого встречного. И уж тем более, растить своих детей я тоже буду сама.
Особенно стройными рядами можешь идти ты, мама, которая сначала реализовывалась за мой счет, а теперь вдруг решившая заниматься со мной перетягиванием каната. "Ты ничего не умеешь, ты ребенка не воспитаешь, да что ты можешь"...
В сад, мама. В сад. Пока ты ровно так думаешь, твои мечты о внуках откладываются на неопределенный срок.
И, естественно, подобные заявления наталкивают меня на мысль рожать и растить где-нибудь подальше, чтобы сберечь свои и детские нервы.

@темы: семейное

---

мой нетбук появился в продаже. Ааааа!!!! Хочу! Хочу! Хочу!!!

АПД: заказала в инет-магазине это очаровательное чудо. Продала старый нетбук, чтобы более посильно было по деньгам. Сегодня утром заберу.
Главное, чтобы работал. А то начиталась я тут ужасов как техника бывает бракованной.

запись создана: 19.07.2011 в 02:10

@темы: повседневное

---

Литературными и театральными подмостками кладбище Литераторские мостки на моей памяти еще никто не называл.

@темы: люди доставляют, трудовые будни

---

Пересмотрела в очередной раз "Укротительницу тигров". Вроде бы фильм "ни о чем", но до чего приятно смотреть. Ни один из современных российски фильмов "ни о чем" в сравнение не идет. Российские фильмы какие-то одноразовые, за редким исключением.
Почему так?

@темы: повседневное, дорогой дневник

---

голова дико болит. Накосячила по возврату в кассе. Чем это грозит - непоняяятно....

@темы: о себе